142. Buscar, Postular al Colegio y sobrevivir ....

Al conocernos -con elpadredelacriatura- en una de esas conversaciones eternas, salió el tema de los hijos y de su educación. Coincidimos en 1 punto, debía ser laico. Tema no menor, pues encontrar colegios laicos, con buen evaluación académica y accesible al bolsillo, fue más difícil de lo que pensábamos.

Hoy nos vemos enfrentados a la titánica tarea de postular a la pioja a colegios para que comience su educación escolar “formal”. Y ha sido "el" tema del mes.. más bien, ultimos meses.

Partimos con una lista de 6, evaluando pro y contras ... empezó el descarte: queda muy lejos, la infraestructura es ínfima, pagar "X" cantidad de dinero mensual me parece un locura... nos atendió el portero..... se redujo la lista. 

Mis personalidades múltiples {léase, aprensiva, pro crianza respetuosa, imperfecta y #malamadre. Y sí, tengo un poco de todas ellas} han entrado en conflicto, una y mil veces.

Me resulta chocante, que tengas que postularles con un año o dos de anterioridad.

Lo que denominan “prueba de admisión” o “proceso de observación”, no me terminan de convencer 100%.

La cuota de incorporación me parece una desproporción sin nombre.

La sobre reacción o presión de algunos padres en este proceso hacia los hijos/as me hace cuestionarme si soy yo la que está mal o realmente el mundo está desquiciado.

Los cuestionarios  a llenar .... ahhhhh los cuestionarios...... 

¿Presenta terrores nocturnos, sobresalto, insomnio? ¿Es malo/a para comer? ¿Sigue instrucciones generales (escucha atentamente, se concentra)? Confieso que lo medité antes de marcar la X. Pues, quien no duerme a sobresaltos? Yo tengo 39 y lo hago.  Pues sí escucha atentamente. Otra cosa es que quiera hacerla cuando se las pides. Que la nena tiene su carácter y cuando no quiere, no hay quien la obligue. Y  claramente la o el que hizo el formulario no tiene idea de quién es Carlos González y no ha leído “mi niño no come”.

¿Se viste solo/a? ¿Come Solo/a? ¿Duerme solo/a? Comencé a cuestionarme si respetar sus tiempos había sido bueno. La #malamadre recriminando a la madre pro crianza respetuosa me dice “te dije que la dejaras en su cuna a los 3 meses… todavía la tienes instalada en la cama”. Y es que como comenté hace casi un año, en casa colechamos porque se dio y no por convicción. Recién hace 3 meses o un poco menos (que eso da para otro post), la pioja duerme 8 o 9 horas corridas y estamos en proceso de adaptación, un día duerme en su pieza, otros despierta y se pasa a la cama, otras de plano señala que quiere dormir con nosotros. 

¿Presenta hábitos de cortesía? Supongo que con decir hola bastará… porque nuestra postura es no obligarle a dar besos a quien no le apetece.  ¿Presenta Control Emocional? …. What? Que es esto? Asumo que el control normal que un niño puede tener a los 3.6 años… me parece too much!

Han sido semanas de ir y venir, de cuestionarnos, de cuestionar al sistema…. Cuestionar si las elecciones que habíamos hecho eran las correctas .... Experiencia Agotadora…. No exenta de errores… que de momento, no vale la pena mencionar ...

Ahora que estamos encaminados {postulados}, ya más tranquilos, esperamos todo salga bien.

138. Mamá ponte en la foto

Mientras estaba de vacaciones, vía Facebook dí con el artículo de Allison Tate que me llegó al corazón y me robó un par de lágrimas.

Un pequeño extracto:

"Parece lógico. Tenemos cuerpos de madres y ya no somos tan jóvenes. No siempre tenemos tiempo de usar el secador, maquillarnos ni, a veces, bañarnos. Los niños son mucho más ricos que nosotros, así que mejor que les hagan las fotos a ellos.

Sin embargo, deberíamos esforzarnos en entrar en la foto. Nuestros hijos necesitan ver lo jóvenes, bellas y humanas que eran sus madres. Nuestras hijas necesitan ver que éramos vulnerables y abiertas, tal como éramos, mujeres, madres, personas que tenían una vida. ¿Evitar la cámara porque no nos gusta ver nuestras fotos? ¿Cómo va a ser eso normal?

Hay demasiadas cosas de la vida de una madre que se quedan sin testimonio y son invisibles. La gente, incluidos mis hijos, no ven cómo me aseguro de que sus peluches favoritos estén en sus camas todas las noches. No saben que recorro los pasillos del supermercado buscando golosinas que les gusten para darles un día especial. No saben que conservo las finas camisitas de abertura lateral del hospital en el que nacieron y las pulseras de identificación en unas cajas guardadas en lo alto de sus armarios. No me ven dando vueltas en la cama, preguntándome si lo estoy haciendo bien como madre, si están bien en el colegio, dónde deberíamos llevarlos de vacaciones, qué podríamos hacer por sus cumpleaños. En Nochebuena me quedo hasta altas horas de la noche envolviendo regalos y comiendo leche con galletas, y me paso horas navegando por interenet y en los grandes almacenes en busca de disfraces de Halloween y regalos de cumpleaños que me han pedido. No ven nada de todo eso.

Algún día quiero que tengan un testimonio, que me vean sentada a su lado: yo, la mujer que les dio a luz, a la que pueden dar gracias por sus muslos potentes y su bonito cabello: yo, la mujer que les cuidó durante los primeros años de vida, que soportó unas tetas dignas de actriz porno y meses de que se le escapara la leche; yo, que iba de un lado a otro recogiendo tentempiés para ser la madre encargada de leer esa semana o planear la fiesta de San Valentín de la clase; yo, que lloraba cuando les dejaba en la guardería, aspiraba el olor de su pelo después del baño mientras les leía cuentos en la cama, y me saltaba los límites de velocidad cuando tenía que llevarlos a toda prisa a urgencias pediátricas a mitad de noche para lo que fuera (infecciones de oído, laringitis, rotavirus).

Soy omnipresente en sus cortas vidas y, sin embargo, tengo muy pocas fotos en las que aparezca con ellos. Algún día dejaré de estar aquí -no sé si ese día será mañana o dentro de 30, 40 o 50 años-, pero quiero que tengan fotos mías. Quiero que vean cómo les miraba, que vean cuánto les quería. No soy alguien perfecto a quien mirar ni a quien querer, pero soy su madre, sin más.

Cuando veo fotografías de mi propia madre, no me fijo en celulitis ni peinados desastrosos. Solo la veo a ella: sus ojos bondadosos, su sonrisa alegre y abierta, su ropa tan familiar. Esa es la madre a la que recuerdo. Siempre me encantó que tuviera el estómago suave, la piel llena de pecas, los dedos largos. No me importaba que no pareciera una modelo. Era mi mamá.

Por eso, a la hora de la verdad, si no soy capaz de hacerlo por mí misma, quiero hacerlo por mis hijos. Quiero estar en la foto, darles ese recuerdo visual de mí misma. Quiero que vean hasta qué punto estoy aquí, cómo les envuelve mi cuerpo en un abrazo, cuánto les quiero."

Lo cierto es que en innumerables ocasiones suelo esconder de la cámara. Revisando las fotos de los últimos años, son contadas las fotos en las que salgo.

El artículo no me pudo llegar en un mejor momento, me hizo reflexionar, armarme de valor y disfrutar de días de playa sin complejos.

129. Afrontar una pérdida

Hay temas de los que cuesta hablar o escribir.

A ratos es incómodo. Duele, tienes miles de pensamientos, sensaciones y sentimientos dando vuelta en la cabeza y el corazón.

¿Cómo afrontar una pérdida? fue la primera pregunta que se me vino a la mente cuando con 8 semanas de embarazo vi que estaba sangrando. Cuando el especialista, nos dijo no podemos hacer nada, sólo esperar.

¿Porque? mientras miras en retrospectiva, tratando de encontrar algo que de señales de razones. Petrificada. 

Lo cierto es que estas cosas pasan, aún cuando te hayas cuidado. 

Y la felicidad que te inundaba se transforma en tristeza, melancolía, miedos. Sobretodo miedos.

Preguntas sin respuestas. Porque ni siquiera te atreves a pronunciarlas.

¿Puedo llamarle hijo? Estoy segura que sería hombre, porque los síntomas esos dos meses fueron completamente diferentes, mucho asco, muchas nauseas matutinas.

¿Cómo es posible intentarlo, después de algo así? ¿ Resultará nuevamente?

¿Y si vuelve a pasar?

Estas últimas semanas han estado llenas de lágrimas, pena, dudas ..... mucho apoyo incondicional.

Un carrusel de emociones. Subo, Bajo, me olvido, me acuerdo, río, lloro.

De a poco comienza a aparecer eso llamado Resiliencia.

0125. ¿ Y el /la Hermanito/a ?

A medida que la pioja ha ido creciendo, hemos empezado a preguntarnos cuando volver a ser padres.

Antes de serlo, teníamos la idea de que mientras más seguidos fueran, mejor. Pero como el destino se encarga de dar ciertas lecciones, nuestra idea fue quedando pospuesta, olvidada, hasta evitada.

Para algunos el ser padres -primerizos- se les da fácil {imagino}. Para nosotros, no lo fue el primer año. Influyó -creo- el querer tener todo controlado, la idea de querer ser el mejor en todo, en estar a la altura de las circunstancias, el no reconocer necesitar ayuda a tiempo. El que saliera todo de manera diferente a lo planeado.

En lo personal {como he mencionado en ocasiones anteriores} siento que ser mamá me hizo nacer de nuevo. La mujer profesional e independiente que volvería a los 3 meses a trabajar y que delegaría sin aprensiones el cuidado de su recién nacida fue secuestrada en el parto. La madre independiente que cambiaría a su pieza a la niña antes de los 5 meses, terminó colechando. Y así, cada una de las ideas pre concebidas acerca de cómo vivir la maternidad fueron cayendo.

Los primeros meses, me angustié, mucho. Ese constante conflicto entre lo que pensé que sería y lo que me nacía ser, fue potente. Tanto que desencadenó en una depresión post parto tardíamente diagnosticada y una crisis de pareja que casi nos hace tomar caminos separados. 

Una etapa que a ratos aún duele, pero que ya a 3 años, puedo {podemos} recordar con sabiduría para no cometer los mismos errores. 

Y si.... hemos decidido arriesgarnos nuevamente. 

Hemos decidido volver a ser padres. 

Esperamos de todo corazón que la cigüeña nos visite, cuanto antes.

121. Mamá, estás enojada conmigo (?)

En mi país, hay un dicho popular que dice que los niños, al igual que los curados (ebrios) dicen la verdad.

Cuando Mathilda empezó a tocarme la frente y a preguntar "mamá, estás enojada conmigo?",  me empecé a preocupar.

Cuando se hizo frecuente, la preocupación se transformó en pena.

¿Cómo logras que una pequeña de casi 3 años entienda que esas líneas de expresión, no son un estado de ánimo? Le expliqué una y mil veces que mamá no estaba enojada, que tenía el ceño fruncido por herencia paterna. Y que, ella al igual que muchos, pensaban equivocadamente que voy por la vida enojada, pero que no es así.

Hace una semana, dibujando con crayolas, la pena me invadió más aún.

Un certero y doloroso: "Mira mamá, está enojada como tú".
Casi muero!

Empecé a revisar mis fotos, acumuladas con los años y la realidad era clara.
En el 90% salgo con cara de culo -es que no soy la más fotogénica, claro- y el 99,9% con el ceño fruncido!

Día hábil siguiente, hora con la doctora, evaluación y decisión tomada.

Un poco de botox ...

Ya van 10 días, estoy acostumbrándome a la sensación.  Algunos, han notado el cambio, y me han señalado "algo tienes, pero te vez más joven" (que los casi 40, se hacen notar aunque una no quiera)...

Y se que suena a tontera, pero yo estoy feliz!
No por la quitada de años, sino por lo que significa en la percepción de mi hija hacia mí.

116. El trabajo de mamá

Hace meses, Mathilda venía preguntando por el trabajo de mamá... Sobretodo cuando comenzaron a ver las profesiones en el Jardín Infantil.

Si le preguntaban "Dónde trabaja tu mamá" ella respondía en el Hospital. Cosa curiosa, por que no puedo estar más alejada del área de la salud. Después asocié, su razonamiento {bastante lógico, por cierto}: Constantemente, me ve poniendo inyecciones a mi madre que sufre de un daño crónico al riñón y requiere diálisis diaria y además es diabética insulina dependiente. 

Me costó explicarle en que consistía mi trabajo. El soy economista y veo el manejo financiero de un fondo estatal, no es tan entendible y mucho menos emocionante como trabajar en un hospital. Cuando la llamo a casa y me pregunta "dónde estás mamá y qué estás haciendo?" me complico ... no sé como explicarle que estoy revisando ejecuciones presupuestarias, haciendo informes, etc.

Asi que cuando me invitaron a participar en la tarde entretenida en la oficina y traer a la pioja a la oficina por toda la tarde, no lo dudé.

De paso, cumplimos con el Winter List 2013 N° 14: Visitar a Mamá en el trabajo.

La tarde consistió en bailes, títeres y película. La pioja se entretuvo con los títeres, el baile y la película no le entusiasmó. Después estuvo un rato pintando con Josefa, hija de una compañera. 

112. Propósitos 2013: Updating

Tengo pendientes 2 propósitos para este año y me mantengo trabajando en ellos:

1. Bajar de peso: 

11 kilos para ser exacta. Los mismos que subí cuando amamanté y que durante 2 años no lograba bajar: Pues he de decir que estoy justo en el 50% de la meta. En este primer semestre, logré bajar 5 kilos. a punta de cambios de hábitos alimenticios. Para mi es un logro, considerando mi condición de "resistente a la insulina". 

Como queda sólo medio semestre, para lograr los resultados, el día de hoy me he matriculado en clases de Zumba. 2 veces por semana -martes y jueves-, porque siendo realista no tengo más tiempo para ello. 

Déjenme decir, que he constatado mi corazonada: Mi estado físico está bastante venido a menos. 1 hora de ejercicio me dejó muerta (no quiero pensar en el ácido láctico haciendo estragos en mis músculos mañana).

Pero como en mis mejores años de aficionada al GYM, el lema es "no pain, no gain".

2.  Destinar tiempo de la semana a cosas que me gusta hacer.

Tejer, leer, ir al cine, actualizar el blog más seguido, salir con amigas. Digamos que estamos trabajando en ello. 

No he ido al cine, pero fui a un recital de música, que duró casi 6 horas!

Salí con amigas de copas y volví a casa cuando la pioja dormía. Va sonar ridículamente cursi, pero cuando llegué me dio pena. Las copas de Chardonnay que traía encima no mitigaron el efecto culposo.

Tejo y actualizo el blog habitualmente, cada vez que puedo.

Tengo pendiente leer. Lo último que compré y leí fue la trilogía Millenniun, de Stieg Larsson, en mi pre y post natal. Me he limitado a leer el diario... Tengo en mente un par de autores que me están tentando: Johan Theorin y Henning Mankell, ambos suecos y dedicados a la novela negra.

Seré la única que tiene sus propósitos de año nuevo en pendientes? 

109. Peleas de Jardín

Ayer por la tarde, recojo a mi pioja del Jardín Infantil, y cuando la miro detenidamente, la veo con una  marca en su cara. La Educadora me aclara que fue agredida por una compañera, que intentó arrebatarle sus cereales y como Mathilda los sostuvo con fuerza, no pudo. Pues montó en cólera y la abofeteo y rasguño. 

Me dio una bronca, que si hubiera podido habría partido en dos a la pequeña Millaray. Pero entiendo que son niños y deben lidiar con este tipo de escenarios.

Me limité - en un actitud muy sen - a contener a mi pioja y sin pensarlo le dije, "hija tienes que defenderte". La ayudante de la educadora me respondió "es que Mathilda es muy dulce, no se defiende, y le pegan"  con cara de compasión. 

Mi pioja señaló en el instante, "mamá dice que no hay que pegarle a los niños".

En casa, pioja lloró, desconsolada, entre lagrimas me dijo "la Millaray siempre me pega".

Más bronca me dio... Conmigo, con mi forma de querer cambiar el mundo y mi discurso de "no es bueno pegar".

A momentos, me invadió el miedo, ¿qué pasa si esto con los años se profundiza? ¿Si de más grande sufre bulling? ¿Cómo la preparo para que no se deje pasar a llevar? 

De momento, mi discurso cambió levemente por: "Mathilda, no es bueno pegarse, pero si te pegan o agreden, debes defenderte".

105. De rabietas, no querer comer y castigos

La pioja está próxima a cumplir 2 años 9 meses, y la verdad que la fase de los "Terribles Dos", si bien a principios nos tocó dura, se nos había olvidado por completo.... hasta la semana pasada.

 

Empezamos con unas rabietas que me dejaron descolocada. Que por que le traje agua en un vaso distinto al que ella imagino, que por que llegó la hora del baño, que por que terminó la jornada en el jardín y no quiere irse a casa.... simplemente por cualquier cosa.

 

El fin de semana, se sumó a la negativa de querer comer.... Comida .... y tan bien que íbamos en el tema. Después de pasar dos meses comiendo pastas con mantequillas, leche y ciertos alimentos, logramos que comiera  proteína animal (carnes, huevos) y vegetal (frutos secos) y verduras .... ya cantábamos victoria, y nos decíamos "que bien, ya está cerca de los 3, debe ser que está creciendo y ya pasó la etapa de pioja rebelde"... incluso nos sorprendíamos cuando ella misma pedía comer más...

 

Pues no, ha vuelto y recargada. Sábado y Domingo, fue un desafío hacerla probar bocado. Cocinamos juntas, inventé juegos, nada nos dio resultado. Pasamos ratos de angustia, rabia, impotencia, risa, llanto.

 

Yo por lo general, en situaciones difíciles (pataletas, rechazo a comer, etc.) trato de buscar el lado amable, conseguir que cambie de opinión por las buenas, de respetar sus tiempos, por que me acomoda. Buscar causas, empatizar. Aunque confieso que en ocasiones las ganas de darle una palmada en el culete o darle un grito se me vienen a la mente. Respiro, sigo intentando. Si la negativa sigue, desisto, me digo "pues de verdad no quiere bañarse, tiene sueño, no tiene hambre".

 

Es que simplemente eso de castigar (mandarla a la pieza por unos minutos y dejar llorar con actitud de indiferencia) me descoloca y  siendo del todo sincera no tengo los suficientes ovarios para hacerlo. Tengo el corazón chiquitito, me duele hacerlo, me trae recuerdos no gratos de mi infancia, cuando mi madre me castigaba y no me hablaba durante horas, días, semanas .... en ocasiones sentí tanta pena, que me rehúso a aplicar dicho método con mi pioja.

 

El padre de la criatura - haciendo honor a sus genes germanos - es más dado a la disciplina estilo tradicional, de vez en cuando la castiga, le manda a la pieza, la deja llorar.. hasta que se le pase. Si no quiere comer comida, perfecto, no come, pero no come nada más (ni fruta, ni leche, ni jugo) hasta que tenga hambre y coma comida .... por ejemplo.

 

Como tenemos un pacto de "no desautorizar" al otro...en esas ocasiones, yo sufro.

 

Han sido días difíciles, para todos.

 

102. Propósito 2013 Cumplido: Licencia de Conducir

El 30 de abril, oficialmente pude eliminar de mis pendientes uno de mis propósitos 2013.

Finalmente, después de mucho evitarlo y alargar el proceso, fui a dar mi examen de conducir.

 

En primera instancia reprobé {neeeeerf, díganlo con toda confianza}, para ser honesta, los nervios me traicionaron y de paso casi le vuelo un espejo al auto.

 

Sin embargo,  en la segunda y última chance, aprobé sin problemas {valió la pena haber reprobado, pues me permitió conocer mejor el circuito y al evaluador ..sobretodo poder ignorarlo con propiedad -dado que te va amedrentando todo el viaje-}.

 

Pues, ya tengo mi licencia de conducir y de paso mi auto nuevo...

Lo estoy tomando con calma y los fines de semana estoy saliendo hasta comprar pan en auto, a fin de agarrar mayor seguridad y confianza.

Mathilda es la más emocionada, le gusta más el "auto de mamá, por que es más chiquitito y es más limpio"...

Una mona más se ha bajado del árbol....

99. Mamá está enferma

Han sido las peores 3 semanas del año.

 

Comenzamos con un resfrío común de la pioja que se transformó en una faringitis ulcerosa y que como guinda de la torta mutó en mí.

 

18 días enferma .... comenzando por una rino-faringo-laringitis (bien súper califragilistico espialidoso el nombre), que se transformó en una bronquitis para mutar nuevamente en una mega amigdalitis purulenta con conjuntivitis (que aún no se va del todo) bien acompañada de su amiga gastritis producto de tanto antibiótico.

18 días de licencia médica que ni sentí, porque estar en casa -enferma con fiebre-, pues no se disfruta. Hubo momentos en que sentí que literalmente me moría, donde el único pensamiento cuerdo que tenía era preguntarme como es que estos niños resisten un estado febril.

 

18 días en que no he tenido fuerzas para nada. 18 días (y contando) que me he visto en la obligación de restringir nuestros instantes de cercanía, por temor a contagiarle. 18 días extrañando ese contacto tan pero tan cercano, el mirarnos nariz con nariz antes de dormir, el dormir abrazadas.

 

Pioja me busca a cada instante, y me pregunta si los "bichitos de mi boca se fueron".  Mr. K - que es un sol y se ha portado como un Dios- apoya con dosis extras de caricias y arrumacos para ella, pero a veces no es suficiente, simplemente quiere colgarse de mamá, dormir siesta en mi pecho. Las mascarillas han sido nuestras cómplices y nos han permitido darnos uno que otro instante.

 

Ha sido una experiencia que espero no se vuelva a repetir, pues no poder cubrir la demanda un hijo, por que simplemente no tienes fuerzas o porque estás tan contagiosa que la pones en riesgo, me ha roto el corazón.

92. Cambiando la fachada

Hace meses tenía ganas de cambiar un poco el diseño del blog.

 

Buscaba algo sencillo, agradable a la vista y personalizado. Que me permitiera además cambiar el título, a algo más cercano a lo que es hoy.

 

Finalmente pude dar con un diseño que me gustara. Hay veces en que menos es más.

Lamentablemente, en el cambio, perdí mis links favoritos, pero durante la semana espero poder restaurarlos.


Feliz Inicio de Semana!

81. Working Mom

Desde los últimos días de enero, he estado reemplazando a mi jefe en sus funciones y ello me ha significado un par de horas extras en la jornada laboral. Un reconocimiento y un plus en mi currículum, pues no es menor quedarse a cargo de la gestión operativa de un fondo de casi 200 mil millones de pesos. Pero que requiere de haaartas horas de dedicación extra: Hacer mi trabajo y el de él y de paso postergar un par de semanas las vacaciones.

 

Me encanta mi trabajo -lo que hago día a día y lo que he podido aprender en estas 2 últimas semanas- sin embargo, el llegar a casa más tarde de lo normal, el no poder recoger a la pioja del jardín infantil o en ocasiones llegar a la hora del baño y dormir, me tienen con sentimientos encontrados.

Cuando he llegado tarde, la pioja hace saber su disgusto (o falta de mami). No me saluda o cruza los brazos y frunce el ceño. Otras está de lo más indiferente, sigue jugando con papi y me dice “tu no”.  Y aunque sé que estoy haciendo lo correcto, que hay oportunidades que no se pueden dejar pasar, hay días en que tengo el corazón chiquitito y apretado.

¿Calidad o Cantidad?

 Esta es la pregunta que me ha estado dando vueltas por la cabeza esta última semana.

Y es mi mantra para sobrellevar las 2 ½ semanas que me quedan de “Jefa” en el área.

Aprovecho cada segundo con mi niña cuando llego a casa, jugamos, pintamos, nos bañamos, nos reímos, la devoro a besos, le leo cuentos, la hago –me hace- dormir. Cuando se duerme, hago un esfuerzo por compartir con Mr. R, porque a esas alturas estoy destruida. Vemos alguna de nuestras series, nos reímos, me cuenta anécdotas del día, me muestra videos de la pioja.

No sé qué haría sin su comprensión y apoyo.

Hoy más que nunca, entiendo a mi madre, cuando hablaba con sus amigas y decía Calidad no Cantidad.

De momento, sigo aprendiendo y cada día que pasa, es uno menos para nuestras merecidas vacaciones.

79. Propósitos 2013

Tenía pendiente definir mis propósitos para este año.

Lo cierto es que todos los comienzos de año, en lo laboral, son mil cosas por hacer y no me ha dejado tiempo de sentarme a reflexionar o definir que quiero para este año. Por lo pronto tengo claro que dentro mis deseos para el 2013 están mantener lo bueno y mejorar -o eliminar- lo malo de este último año. 

Deseo: Mantener el trabajo que tengo -me encanta y me acomoda-, gozar de buena salud como hasta ahora y fortalecer el amor que tengo y me rodea. Estos 3 deseos, además quiero que sean extensivos a los que me rodean, mi hija, mi compañero de vida Mr. R, mi madre, mi abuela, mis suegros, cuñada y amigos. Amor, salud y trabajo, para todos y todas. 

Dentro de los propósitos que contemplo para este año -por el momento-, tengo:

1. Bajar de peso. No he logrado bajar los 11 kilos que subí mientras amamanté. Como madre responsable y pro lactancia, me alimenté con todo lo que mi hija necesitaba, y como buena "resistente a la insulina" el agregar dosis más grandes de carbohidratos me pasó la cuenta. Por un tema de salud (física y mental) me he propuesto bajar los 11 kilos. Ello implica llevar a cabo propósitos intermedios: alimentarme de manera más sana (léase eliminar la comida chatarra), hacer deporte y tomarme responsablemente los medicamentos.

2. Sacar la licencia de conducir. Si. No lo he hecho por que nunca la he necesitado. Me muevo perfectamente en taxi, locomoción "pública" (metro, bus) o simplemente caminando. Pero es algo pendiente en mi "to do list", y que quiero eliminar. Por lo pronto ya tomé el curso, sólo me faltan 5 clases prácticas.

3. Destinar tiempo de la semana a cosas que me gusta hacer: Sea tejer, leer, mantener actualizado mi blog, ir al cine, juntarme con amigas. Sin culpas. Y suena raro, no? pero la dinámica de estos dos últimos años ha sido priorizar el tiempo con mi hija y mi familia. Me ha costado dejar espacios de la agenda para mi, y cuando lo he hecho, inconscientemente hay un dejo de culpa. No está bien, y tengo que trabajar en ello.

Una vez más, Bienvenido 2013!!

Te esperaba con ansias y el comienzo ha sido maravilloso!

72. Operación Pañal #2: Las rabietas

Hoy a sido un despertar de triller. No se si soy yo, nosotros (incluyo al padre de mi criatura), o algo que no estamos haciendo bien, parte de algún karma que debemos experimentar o simplemente es más común de lo que parece.

4.50 AM y la porota despierta con un estallido de llanto. Salto de la cama y miro la cuna, le pregunto que le pasa y me dice que le duele el potito, mientras se toca la espalda.  Acto seguido, empieza a elevar el tono de llantos y producción de lágrimas ( digno de dibujos animé). La tomo en brazos e intento consolarla.

Comienza la dinámica rabietil, siguen aumentando los lloros (fase rompetímpanos), babeo y empieza a señalar que quiere salir de la pieza. Indica que quiere ir a su pieza. llegamos a su pieza, que no. Que quiere ir al living, llegamos. Que no. Que quiere ir al balcón. Trato de que entre en razón, que está muy frio, que se puede resfríar. Pues que entonces nos vayamos a su pieza.

Nos acostamos en su cama. Que aún se niega a usar. Se pasa un poco el llanto (para mis adentros, pienso que bien, que quizas no despertamos a todo el edificio). Me dice que quiere sacarse el pañal. Le pregunto si quiere hacer pipí o caca, para treaerle la pelela o llevarla al baño. Me dice que no. Se pone a llorar enrabiada. Le saco el pañal y mientras lo hago me mea encima, la alfombra y la bajada de cama.

Intento secarla, se niega, comienza a llorar desconsolada. Intento calmarla, que no se asuste que ya pasó. Que la próxima vez, debe decirme que quiere pipí, pero que no es el fin del mundo. Le propongo que se ponga pañal, que nos acostemos. Que no!. Que quiere que la tome en "upa" y nos quedemos en el pasillo. Justo en el umbral de la puerta. Ni un milimetros más adentro ni más afuera.

Ahí transcurren 40 minutos. Brazos acalambrados, intento lentamente ingresar a la habitación, estalla en llanto nuevamente. Ya son cerca de las 6.00 AM. Se niega a ponerse el pañal.

El padre de la criatura googlea "sintomas de infección urinaria" por que la pequeña mencionó al despertar  le dolía el potito. Cuando le pedí que me indique nuevamente donde le duele, indica el dedo del pié. Le pregunto si le duele el poto, responde si, le pregunto si le duele la vagina, responde sí, le pregunto si quiere que me tire del piso por el balcón y responde si. No sabemos que pensar. No tiene fiebre, no tiene irritación aparente. Hace pipí cada casi 2 horas (lo que nos parece normal, pues entre las 9 y las 2 se toma 500 cc de leche, a veces más). En el día ha estado perfecta. Dejamos la inquietud de monitorearla durante el día.

Acto seguido, prendemos la televisión. Están dando Olivia. La criatura engancha, le sugiero que nos acostemos en la cama de los papis. Acepta! No acepta ponerse pañal, la envuelvo en una toalla, tratando de prevenir.

6.50 AM siento mi mano y cuerpo caliente. Y ella dice: "mamá, pipí!!!" mientras aplaude emocionada. La seco, la engatuzo para que se ponga pijama. Papá me ayuda a distraerla mientras se lo pongo. Sigue viendo monitos. Se acurruca junto a su padre.

7.10 AM duerme placidamente. Con su padre nos miramos, respiramos profundo.

Él la arropa, cierra los ojos e intenta dormir. Yo me dirijo a la ducha y despúes al trabajo.

Que hacemos mal? Por qué tiene esas actitudes la pequeñaja?  Será que el terremoto 8.8 que afectó a mi país cuando estaba en mi vientre influyó?... Será que olvidé comer algo en el embarazo? o que me cuidé demasiado?

De verdad, no tengo respuestas. Pero es agotador.

Al menos tengo el consuelo de que no soy la única. Eso me da un poco de consuelo. Gracias Nuría!

65. Autocuidado

A proposito del día mundial del Cáncer de Mamas, navegando por la web me encontré con un texto sobre el Autocuidado:

"Se refiere a las prácticas cotidianas y a las decisiones sobre ellas, que realiza una persona para cuidar de su salud; estas prácticas son ‘destrezas’ aprendidas a través de toda la vida, de uso continuo, que se emplean por libre decisión, con el propósito de fortalecer o restablecer la salud y prevenir la enfermedad; ellas responden a la capacidad de supervivencia y a las prácticas habituales de la cultura a la que se pertenece.

Entre las prácticas para el autocuidado se encuentran: alimentación adecuada a las necesidades, medidas higiénicas, manejo del estrés, habilidades para establecer relaciones sociales y resolver problemas interpersonales, ejercicio y actividad física requeridas, habilidad para controlar y reducir el consumo de medicamentos, seguimiento para prescripciones de salud, comportamientos seguros, recreación y manejo del tiempo libre, diálogo, etc."

Me quedé pensando en cuantas veces por cuidar a los nuestros, aplazamos la visita al doctor, nos automedicamos, cuantas veces nos tomamos un tiempo para hacer ejercicio, destinamos una tarde para salir con amigas al cine o de copas, etc.

Este año para mi ha sido complicado por eventos familiares y enfermedades repentinas de otros integrantes de la familia. Asumí el papel de contenedora emocional y fisica. Y el cuerpo no tardó en cobrarme la cuenta:

7 faringitis en menos de 4 meses.

2 resfrios.

Ataque de Colon Irritable. 

Síntomas de estrés apareciendo: Cambio de animo reprentino, dolores frecuentes de cabeza, falta de concentración, baja memoria (al punto que mejor anoto en post it o me mandan un correo, por que si no se me olvida).

Era hora de ser responsable y consecuente, y empezar sacar de mi To Do List:

Cita con el Ginecólogo para control anual y exámenes de rigor (Done!)

Cita con el Gastroenterólogo para un chequeo completo, postergado por casi 4 meses (Done!)

Día de Spa con amiga (Done!)

Matricula al GYM y comienzo de clases (Stand by -> Pendiente hasta dar exámen de conducir).

Cita con la Dermatóloga (Próxima Semana!, me tiene ansiosa por un tema estético que ya les contaré!).

Minivacasiones (on going.... ya daré detalles).

Voy por buen camino... =)

60. Serás madre toda una vida

Hace unos días, a través de Zary conocí el blog Háblame Bajito quién me a conmovido con estas palabras llenas de verdad, pues representan mi forma de vivir la maternidad y mi cruzada por rescatar las cosas que de verdad importan. Me alegra ver que cada vez somos más mujeres en el mismo cuento.

RESPIRA. Serás madre toda tu vida.

Enséñale las cosas importantes. Las de verdad.

A saltar en los charcos, a observar a los bichitos,

a dar besos de mariposa y abrazos muy fuertes.

 

No olvides esos abrazos y no se los niegues NUNCA:

puede que dentro de unos años los abrazos que añores

sean los que no le diste.

 

Dile CUÁNTO LE QUIERES

siempre que lo pienses.

 

Déjale imaginar. Imagina con él.

Déjale llorar. Llora con él.

 

Las paredes se pueden volver a pintar.

Los objetos se rompen y se reemplazan 

continuamente.

 

Los gritos de mamá

DUELEN PARA SIEMPRE.

 

Puedes fregar los platos más tarde.

Mientras tú limpias él crece.

 

Él no necesita tantos juguetes.

Trabaja menos y quiere más.

 

Y, sobre todo, RESPIRA.

Serás madre toda tu vida.

Él sólo será niño una vez.

58. Felicidad (editado)

Dícese de Felicidad:

(Del lat. felicĭtas, -ātis).

1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

2. f. Satisfacción, gusto, contento. Las felicidades del mundo.

3. f. Suerte feliz. Viajar con felicidad.

No hay palabra que pueda describir mejor el como me siento en estos momentos. He vuelto de un almuerzo y me encuentro con un correo del sr. administrador de correos, informándome de que puedo acceder a mi cuenta y blog.

Felicidad es poco!!! Cuando ya me había conformado y perdido las esperanzas de recuperarlo, la vida me sorporende!

Trasladé los post, y nuevos contactos a esta antigua casa (cuanto la extrañe!!). Lamento no haber podido trasladar los lindos comentarios que escribieron. No supe como :(.

Gracias a todas las que me acompañaron en el nuevo, espero poder leerlas nuevamente por acá. Yo las seguiré visitando desde aquí :) .... y desde ya pensando en como poder respaldar el blog. Si alguien sabe como, se agradecerá el dato *Ü*.

Cariños

56. Retomando Placeres y Deberes

No se a ustedes, pero a mí desde que soy madre me ha costado retomar rutinas propias.

Salir con amigas, retomar la lectura, retomar las labores que me gustan (crochet, tejido), ir a la peluquería, hacerme la manicure, los primeros meses -si no año- me fue dificultoso e incluso a ratos culposo. En general, las hacía, a la carrera, corriendo de un lado a otro, finalmente ni las disfrutaba.

Desde ya hace un par de meses, ahora que la piojis está más grande -independiente-, me propuse retomar la periodicidad de un par de mis rutinas, con tiempo y disfrutar de ellas:

1. Voy a la peluquería, 1 vez al mes.
2. La manicure, sagradamente 1 vez por semana.
3. Tejer ..... los fines de semana.
4. Junta con amigas (en horario post oficina - los almuerzos a la carrera no se cuentan-), al menos 1 vez al mes.

Es fundamental, tomar un respiro, y recordar que además de mamá, soy mujer, amiga, persona. Al menos para mí. Una cuota de autocuidado necesaria y que me llena de energías.

Aún tengo pendiente retomar:

1. Lectura: tengo 2 libros empolvándose en algún lugar de la casa.
2. Salir de Shopping y comprarme cosas. Generalmente salgo y llego llena de cosas para la nena.
3. Retomar el GYM. En orden de prioridades, esta debiera ser la primera, cuanto me ha costado retornar a mi peso (#killmenow!).

Pero la semana pasada he cumplido con el "rey de los pendientes" en mi vida (tanto que Mr.K me dijo "pensé que este momento nunca llegaría" #shameonme!)

Me matriculé en el curso de manejo.

Asi que en un futuro no muy lejano, tendré que dar el exámen de conducción.
Cuidado peatones y conductores ...